「発達障害の家族の乱暴な言葉や態度に、どう接したらいいのか分からなくなりました」
カウンセリングの現場で、そう打ち明けられる方が増えています。
発達障害の特性を持つパートナーや家族を支える方の中には、日々の生活の中で過度な緊張や恐怖を感じながら過ごしている方が少なくありません。
相手が突然怒鳴る、物に当たる、感情の起伏が激しい。
そのような言動を前にすると、どうしていいか分からず、心と体の両方が疲弊してしまうのです。
「病気だから仕方がない」「理解してあげるのが愛情だ」と、自分を納得させながら耐えている方も多く見られます。
しかし、あなたが今感じている恐怖や混乱は、決して過剰反応ではありません。
実際には、多くの場合「発達障害の特性」と「暴力的・モラルハラスメント的な言動」は明確に分けて考える必要があります。
カサンドラ症候群という心の現象
発達障害を持つ家族やパートナーとの関係において、サポートを続けるうちに心が疲れ果て、情緒的に不安定になってしまう。
この状態を「カサンドラ症候群」と呼びます。
相手を支えたいという気持ちと、「理解してもらえない」「一方的に傷つけられている」という現実のギャップが、大きなストレスとなって心を消耗させていきます。
特に乱暴な言動を繰り返す相手と暮らしていると、常に「次に何が起きるか」を予測しようとするようになります。
これは、心理学的には「過覚醒状態」と呼ばれる反応で、脳が常に危険を察知するモードに入ってしまうのです。
この状態が続くと、眠れない、食欲がない、涙が止まらない、慢性的な頭痛などが起きてきます。
もしあなたが、「怖くて相手の顔色を窺ってしまう」「怒鳴り声が近づくと体が固まる」と感じているなら、すでに心の安全が脅かされている状態です。
また、「相手は悪気がない」「特性だから仕方ない」と自分を納得させても、体が反応しているなら、それは心が悲鳴を上げているサインです。
「暴言や暴力」は特性とは別問題
発達障害の方の中には、感情のコントロールが苦手だったり、思ったことをすぐに言葉にしてしまう傾向がある方もいます。
これは疾患特性として理解すべき部分ではあります。
しかし、怒鳴る、責める、脅すといった行為は、相手を精神的に追い詰める「暴力的な言動」に分類されます。
「そんなつもりはない」「自分でも気づかないうちに言ってしまった」という言葉を、何度も聞いているかもしれません。
けれど、あなたが苦しんでいる事実は変わりません。
どんな理由があったとしても、暴言を受け続けることを正当化する理由にはならないのです。
発達障害とモラルハラスメントの境目は、専門家でも見極めが難しいことがあります。
ですが、最も大切なのは「あなた自身の心身が安全であるかどうか」です。
それが保てない環境であれば、まずは安全な距離を確保することが必要です。
「怖い」と思う自分を否定しないで
長く一緒に生活していると、「自分が悪いのではないか」と感じてしまう方が多いです。
相手を刺激しないように言葉を選んだり、些細なことで怒られないように気を配ったり。
次第に、自分の感情や意見を押し殺して生活することが当たり前になっていきます。
でも、あなたが感じている恐怖や混乱は、決して「弱さ」ではありません。
むしろ、心が健全に危険を察知している証拠なのです。
相手の怒りや攻撃的な態度を「怖い」と感じるのは、人として自然な反応です。
人は誰しも、安全と安心がなければ、健やかには生きられません。
一人で抱え込まないで
カサンドラ症候群に陥る方は、「支える側」だからこそ、相談や助けを求めることに強い抵抗を感じます。
相手を責めたくない、特性を理解したい、愛情もある。
だからこそ、逃げることや助けを求める行動が「裏切り」に思えてしまうのです。
しかし、あなたの心が壊れてしまえば、誰かを支えることも、自分の生活を守ることもできません。
助けを求めることは、弱さではなく回復への入り口です。
信頼できる第三者——カウンセラー、医療機関、地域の相談支援センターなど——に今の状況を伝えてください。
あなたの話を否定せずに聞いてくれる人とつながること、それが心の救いにつながります。
「理解したい」と「我慢」は違う
多くの方が、「相手の特性を理解したい」と努力を続けています。
けれど、その努力が「我慢」や「恐怖の中での沈黙」に変わってしまうと、関係は健康な方向には向かいません。
発達障害の理解と、人としての境界線の尊重は両立できるものです。
「発達障害だから」といって、全てを許容する必要はありません。
怒鳴る、威圧する、傷つける——。
これらの行為を繰り返す人に対して、距離を取ることは正しい行動です。
それは冷たいことではなく、自分と相手の尊厳を守る選択なのです。
1. まずは「安全の確保」を最優先に
怒鳴り声や物を投げるといった暴力的な行為がある場合、最優先すべきは「安全の確保」です。
これは大げさなことではなく、あなたの命と心の健康を守るための当然の行動です。
・危険を感じたら、その場から物理的に離れる
・信頼できる場所（実家、友人宅、ホテルなど）を確保しておく
・緊急時のために行政や警察の連絡先を控えておく
特に発達障害を持つ方の感情の爆発が激しい場合、「一時的に距離を取る」ことは重要な対応です。
一緒に暮らす中で「落ち着くまで時間を置く」ことが、結果として関係を悪化させないこともあります。
暴言や暴力が日常化している場合は、それを「一時的なこと」と思わないでください。
慢性的な暴力や恐怖の中で生活していると、トラウマ反応（PTSD）が起こる可能性があります。
まずは「安全」を取り戻すことが、あなたの回復の第一歩です。
2. 感情的なやりとりを避けて「境界線」を引く
乱暴な言葉や怒りの爆発に対して、「落ち着かせよう」として関わることは多くの人がしてしまう対応です。
しかし、感情的な状態の相手に理屈で向き合おうとするのは、さらに事態を悪化させることがあります。
冷静な話し合いが難しいと感じたときは、その場から離れてください。
相手の言動を「どう理解するか」よりも、自分を守るために「どう関わらないか」を考えましょう。
具体的には、次のような対応が効果的です。
・相手が怒っているときは反論せず、短く返事をして離れる
・静かなときに伝えたいことをメモにしておく
・「あなたが悪い」と言わず、「私はこう感じた」と主語を自分にする
・繰り返しの暴言があるときは、家庭外のサポートを活用する
「境界線を引く」とは、相手を拒絶することではなく、「これ以上は自分が傷つく」というラインを明確にすることです。
それは相手との関係を保つためでもあり、自分を尊重するためでもあるのです。
3. 自分の感情を見つめて整える
慢性的に怒鳴られたり、攻撃的な態度にさらされていると、次第に「何を感じているのか」が分からなくなります。
心は常に「緊急モード」に入り、悲しい・怖い・怒りといった基本的な感情すら麻痺していくのです。
カサンドラ症候群の方の多くは、「自分の感情を後回しにしてきた」経験があります。
だからこそ、まずは「私は何に怯え、何に悲しみ、何を欲しているのか」を丁寧に見つめてください。
そのために役立つ方法として、次のような習慣があります。
・怒られた後の体の反応（動悸、息苦しさなど）を記録する
・そのときの出来事と感情を書き出して整理する
・「私は悪くない」「私は守られるべき存在」と声に出して言う
これらは小さなことですが、自己肯定感を取り戻す大切なリハビリになります。
4. 「助けを求めてもいい」と自分に許す
支える立場の人ほど、「自分が頑張れば何とかなる」と考えがちです。
しかし、カサンドラ症候群の回復には、「支援を受ける勇気」が不可欠です。
・カウンセリングを受ける
・市区町村の相談支援センターに連絡する
・暴言や暴力の相談窓口（DV相談ナビなど）を利用する
・当事者の家族会やオンラインコミュニティに参加する
ここで重要なのは、「助けを求めてもいい」と心に許可を出すことです。
相談をすることは、相手を悪者にすることではありません。
今のあなたの状況を客観的に見つめ直すための、安全な方法の一つなのです。
5. 相手を変えようとせず、「自分を守る」選択をする
カウンセリングの中でよく出る言葉の一つに、「彼（彼女）を変えたい」という思いがあります。
とても自然な願いです。
しかし、相手が変わるかどうかは、本人以外にはコントロールできません。
それよりも大切なのは、「自分が苦しまない選択を取る」ことです。
・一緒にいる時間を減らす
・経済的な自立を少しずつ準備する
・相手の不機嫌に巻き込まれない方法を探す
・心身が限界なら、離れることを選択肢に入れる
理解と支援は相手のためだけではありません。
自分を守ることも、同じくらい尊い支援です。
あなたが健康でなければ、何も続けられません。
6. 「怖かった自分」を責めない
何度も相手の怒りにさらされると、「どうして私はもっと強くなれないんだろう」と自分を責めてしまう方が多いです。
でも、それは違います。
強さとは、恐れを感じないことではなく、恐れを感じながらも「危険から離れる選択ができること」です。
「逃げる」ことは「負け」ではなく、あなたの尊厳と命を守るための立派な行動です。
カサンドラ症候群の回復は、何か劇的な解決ではなく、「少しずつ自分の安全と平穏を取り戻すこと」から始まります。
誰かを支えることと、自分を犠牲にすることは違います。
最後に
もし今、あなたが「相手の暴言や怒りが怖い」「でも離れる勇気がない」と感じているなら、
どうか覚えていてください。
あなたの苦しみは、無視されるものではありません。
そしてあなたには、助けを得る権利があります。
暴力的な言動を受け止めようとし続けることは、愛情ではなく生存本能から生まれる行動です。
だからこそ、まずはあなた自身に優しくなってください。
何よりもあなたの安全と心の平穏が、最も大切です。
